|
***ПРО БУТАНДРА
*У нас есть 75-летний родственник, мы зовем его Бутандр. Он замечательно выглядит, элегантно одевается, имеет шикарную седую шевелюру, бороду, как у Маркса, и игривый глаз. В халяве он реализует свое постоянное стремление к творчеству. Он ухитряется задешево съездить за границу, жить там в хороших отелях и даже бесплатно заняться дайвингом – он просто сел на шикарный теплоход, а кто же выгонит представительного седого джентльмена с манерами миллионера на отдыхе. Погонщик верблюда хотел провернуть с ним свою стандартную фишку (предлагает сесть на верблюда за 1 доллар, а позже – слезть уже за 10), но, взглянув на Бутандра, понял, что тот превратится в мумию на его верблюде, но за деньги не слезет никогда. Мне кажется, араб и доллар ему отдал, лишь бы тот слез.
Так что халява – это для людей творческих, ищущих.
*Бутандр на дне рождения Струнина вдруг достал красиво оформленный свиток и с выражением зачитал, что он «безвозмездно» передает (дарит) своему племяннику и его семье свою автомашину «Победа». Это было сильно, учитывая прижимистость Бутандра; хотя «Победа» была почти ровесницей Победы, но она практически не была задействована, да и вообще машина классная. Мы уже начали соображать, как ее использовать, но тут позвонил Бутандр и сказал, что ему приснилось, что мы с семьей поехали на дареном автомобиле – и разбились… Поэтому он нам ее все же решил не дарить – целее будем… Так закончилось наше «бесплатное использование». В результате всего Бутандр «подарил» «Победу» Мавроди… И тот на ней не разбился.
*Прижимистый Бутандр принес на мой день рождения подарок! Он вынул из пакета красивую белую новую (!) туфельку, на которой еще было написано фломастером поздравительное двустишие, налил в нее шампанского, встал передо мной на колени и выпил за мое здоровье. Потом, как Золушке, примерил башмачок – и он пришелся впору… Я была поражена щедростью Андрея и ждала продолжения подарка. Однако туфелька оказалась единственной… Интересно, где он ее взял… Часто на рынках для покупателей выставляется только одна обувка без пары…
*** ПАНКИ И БАНКИ
На Крымском побережье, где с палаткой отдыхала наша семья, с нами соседствовала молодая пара с детьми. Симпатичная мама отличалась повышенной тревожностью, и однажды ей показалось, что привезенные консервные банки вздулись. Вопреки протестам разумных мужа и детей она выкинула подозрительные банки за палатку. Но вдруг, проснувшись ночью, она подумала, что кто-нибудь, не разобравшись, подберет ее банки, съест содержимое и – о ужас! – отравится. В темноте она подобрала банки и отнесла их в ущелье, где собирали мусор. Утром она пошла в ущелье посетить «кустики» и вдруг услышала победный клич: на ее банки наткнулись панки, философия которых, в частности, чем помоечнее – тем лучше. Они радостно решили вернуться сюда с большой компанией и тарой и забрать чудесный подарок судьбы. Как только панки покинули место засады, дама в ужасе стала хватать банки и перетаскивать их уж совсем на высоту. Едва она закончила операцию, к месту, где только что помещались банки, пришла целая толпа счастливых, предвкушающих наконец-то сытный обед панков… Скандал, который разочарованная компания устроила «обманщикам», был слышен по всему пляжу…
***ПРО ПОХОДЫ
*В застойные (они же стабильные) времена я была горным туристом – десяток лет в отпуска ходила с группой по Фанским горам и Памиру от Душанбе.
И вот начался очередной поход. На тропе я оказалась рядом с Томой из Рыбинска, веселой болтушкой. А надо заметить, что первый день похода – самый трудный: акклиматизация, тяжелые рюкзаки, очень жарко, так как идем еще низко. Но мы с Томой были в полной эйфории – наконец-то мы в горах, да с друзьями, которых давно не видели. И мы сцепились языками - стали обмениваться имеющейся у каждой из нас информацией о наших общих знакомых, проще говоря – собрали все сплетни (добрые, добрые) за год: кто, с кем, когда… Кости перемыли всем, никого не забыли. И, довольные, не заметив времени, услышали слово «Привал!». Когда мы окинули взглядом группу – не сразу поняли, что случилось: народ лежал совершенно измученный, пил взахлеб воду, только что не стонал. На наши удивленные вопросы был дан довольно злобный ответ, мол, переход был настолько тяжелым и длинным, переправа (какая еще переправа?!) такой сложной, что, понятно, сил ни у кого нет – а вы тут веселитесь и скачете.
С тех пор я точно знаю, что казалось бы пустая болтовня помогает нам в трудных ситуациях, отвлекает от проблем, вообще облегчает жизнь.
*В горном походе инструктор «всю дорогу» шутил, что в трудной ситуации поменяет меня на барана. Но однажды, ближе к концу похода, оглядев меня, наполовину похудевшую, он печально произнес: «Эх, Ленка, совсем ты товарный вид потеряла… За тебя теперь только сурка дадут…»
*Наш походный инструктор – он же членкор Академии наук Таджикистана Анвар Вахобович Вахобов рассказывал: «Объявляют на конференции: «Выступает Анвар Хоттабыч…». Сами нам отчества придумали (у таджиков их не было), и сами выговорить не могут!»
***Моя подруга Грушкина (попросту Груша) снимала с мужем квартиру, ребята были спокойные, редко бывали дома, особо не шумели, но соседка снизу постоянно предъявляла претензии в стиле «а они ногами ходют». И как-то даже вызвала милицию. Стражи порядка увидели нормальную картину семейной жизни: жена собиралась спать, а муж изучал чертежи. Старший позвонил своему начальству для отчета, звучало это так: «Здесь все спокойно: жена отдыхает, а муж просматривает». «Что, что просматривает?» – спросила трубка с неподдельным интересом.
***ПРО ФИГУРУ
*В Крыму в палаточном лагере лет 15 назад мы познакомились с очень колоритным молодым человеком. За рост и худобу дети прозвали его Фигура. Он вдруг надумал попробовать себя в роли художника, хотя, казалось бы, не имел для этого никаких оснований - никогда рисованию не учился. Просто, побывав на какой-то выставке, вдруг решил: «и я смогу не хуже». И, что удивительно, он действительно стал настоящим художником, у него прошло много выставок в стране и за границей, его картины раскупаются с лету (мы лично это видели, при нас его большое полотно солидная пара сняла со стены и заплатила 1,5 тыс. долларов…). Но мой рассказ о названии и содержании. В ЦДХ был вернисаж галереи, где выставлялась картина Фигуры. Белая клякса, зеленый фон, экспрессия… Название – «Вечные ценности». На торжественном открытии важный художественный чин в своем выступлении пафосно заметил, что, мол, такое замечательное имя «вечные ценности» можно отнести не только к прекрасной картине Фигуры, но и ко всем представленным полотнам. На банкете мы поинтересовались у Фигуры, как это ему пришло в голову такое название (как-то само изображение не навевало высоких ассоциаций). Меланхоличный творец спокойно сказал: «Да картина-то называлась «Белый охотник», но, пока полотна перевозили, потерялся ярлык с моим названием, а на полу валялся чей-то шильдик с «Вечными ценностями», ну я и прицепил его к своей картине»…
*Художник Фигура начинал в перестроечные времена с рисования кривых бутылок. Он продавал свои нетленные полотна на Арбате. Фишка же была в том, что картины он помещал в рамы, сделанные из тарных досок – настоящих, корявых, с заусеницами и древесными жучками. Развешаны полотна были на каких-то заплеванных стенах и дверях Арбата. Однако среди иностранцев картины расходились, как горячие пирожки, во многом именно благодаря «экзотическим» рамкам. Однажды, снимая картину со стены, Фигура увидел на обороте приклеившийся окурок. Он постарался его незаметно снять, однако иностранная дама заметила и закричала: «Ни в коем случае!», аккуратно запаковала шедевр вместе с окурком в пакет и, счастливая, удалилась.
***ПРО СЕЛЬКУПОВ
*Студентами мы ездили на север Сибири, в тундру, составлять селькупско-русский словарь. Мне было поручено узнать, как селькупы (это очень малая народность) называют цвета. Я подготовила лист с всевозможными оттенками цвета. Информанты перевели названия черного, белого, красного цветов, а на все остальные оттенки говорили, что это цвет «патыль». Что за патыль такой? Синий – патыль, розовый - патыль, желтый - патыль… Позже я узнала, что вообще это слово – патыль – означает «рыбья желчь». Я так и осталась в недоумении: а она сама-то какого цвета?
*В Красноселькупске, где мы готовили селькупско-русский словарь, основной проблемой было найти толкового информанта – не пьяного, не глупого и, важно, не очень занятого, чтобы он спокойно мог работать на благо словесности. Тут лучше всех устроилась Груша – она нашла информанта… в местной тюрьме (он зарубил жену топором, это одно из распространенных там развлечений). Действительно, торопиться ему было некуда, а начальник приказал, чтобы он отвечал ученой даме, как прокурору. Мы очень Груше завидовали, но однажды она пришла расстроенная – арестант из тюрьмы … ушел. Груша удивилась случившемуся, а начальник спокойно ответил: «Ну и что такого? Деваться-то ему все равно некуда – кругом тундра на тыщи километров. Вернется, никуда не денется…». Действительно, через несколько дней зэк вернулся, и Груша продолжила свои научные изыскания.
***РЕТРО
*Как-то в советском ВНИИ на совещание пришел инструктор ЦК КПСС. А в нашем отделе была очень свободная атмосфера, и на стене у нас висели портреты утопистов (учение Мора, Сен-Симона и Кампанеллы очень соответствовало нашей деятельности), которые тщательно срисовал из отрывного календаря народный художник шофер директора Саша. Функционер замер около нашей галереи и вдруг выдал: «А почему утописты на одной стене с Дзержинским располагаются?». Вот взгляд-то… А мы про портрет Дзержинского и забыли совсем, висит и висит. Но оргвыводов, к счастью, не было.
***ПРО ВОЕННЫХ
Заведующий военной кафедрой в МГУ, полковник, ветеран войны, вспоминал: «К нам в часть прислали девушек-радисток. Ну, мы их использовали по назначению…»
Он же: «Наша задача сделать из студенток-девушек офицеров-женщин».
Офицер на флоте, где служил Струнин: «Приняли пищу – примите сон!»
Лектор-майор: «Вопрос понял. К ответу не готов».
***ПРО ПИСЬМА В МИНЮСТ
Многие письма из-за границы в Минюст России с просьбой о правовой помощи невозможно читать без удивления. Например, официальным документом просят найти алиментщика по адресу: Череповец, Пулошит Метулков… И какой же чиновник будет нарушителя по такой информации искать-трудиться? Правда, мы догадались: это Площадь Металлургов…
Вот еще адреса, указанные в документах официальных органов разных стран, приходящих в Минюст России - а по ним ведь надо производить какие-то юридические действия:
с. Бахчели района Бор области Нигде; г. Курак (Курск); Улица 0 лет Октября; г. Петерсбург, Пушкин, Россия; г. Москва, Аэропорт, Россия; ул. Благодатное, дом 3У, г. Петерсбург; Петербург, бул. Венйо Егоня (ну не смогли мы это раскодировать); 46 Бринхевлев Пеникаер Лианелли Сали 8АЕ, Уелс, Шотландия…
Еще из писем в Минюст России: «Правовая служба Правительства Княжества Лихтенштейн… о взыскании с гражданина Тахтаханова Фурката Курбаналиевича, именуемого предположительно Вовчек Федор Константинович (?)...
Очень нравится выражение, которым заканчиваются официальные документы Минюста Турции, которые он присылает в наше Министерство юстиции: «Текст соображает с оригиналом».
***ПРО ОВОЩЕБАЗУ
*В советские времена в очередной раз комсомольцев нашей научной конторы послали на овощную базу. Я была одна девушка в группе добровольно-принудительно трудящихся, и тут нас разделили – ребят направили на погрузо-разгрузочные работы, а я попала в споенную компанию габаритных тетенек в телогрейках, с громоподобными голосами и выразительной лексикой. Работа была впечатляющая: практически на улице в многоградусный мороз нужно было, закатав куртку до локтя, засовывать руку в ледяной рассол, на ощупь ловить там помидор, вытаскивать его на свет, рассматривать - совсем он сгнил или еще поживет – и по результатам этого анализа сортировать. Я успела пару раз слазить в бочку и уже начала задумываться о смысле жизни, но тут подошла бригадир и спросила, кто может сделать надпись на фанерной табличке. Я быстрее пискнула, что могу, взяла выданный мне чернильный карандаш и (спасибо опыту работы в стенгазете) ровно и без орфографических ошибок начертала: «Помидоры 2 сорт» (какой уж там 2 сорт…). Бригадирша остолбенела от такой красоты и, прижав к широкой груди, унесла мою табличку. Я вздохнула и приготовилась опять лезть в бочку. Но тут хозяйка вернулась и молча вывалила, наверное, годовой запас фанерок. Она выделила мне лучшее место - на горе ветоши, за уступом, где не было сквозняка. И я стала заниматься интеллектуальной деятельностью под уважительными взглядами ныряющих в рассол тетушек. Я долго лизала чернильный карандаш, став похожей на вурдалака, но потом сообразила макать стило в помидорный рассол… Так я в очередной раз убедилась в пользе образования.
*На овощебазе одна из предложенных работ заключалась в том, чтобы отсортировать серую грязную хвостатую морковку от… имеющих форму морковки мышей. Отличие было в том, что при дотрагивании мыши убегали, а морковка оставалась.
*** Я купила книжку, нужную мне по работе, и взяла товарный чек в некоторой надежде, что мне его бухгалтерия оплатит. Чек какое-то время лежал у меня на столе, пока я собиралась подписать его у зам. директора Иванова. Наконец, я до него дошла, протянула чек… Он как-то странно на меня посмотрел. «Точно, хочет оплату заныкать», – подумала я и еще активнее стала подсовывать ему чек, мол, подпишите, без этой книжки наша контора пропадет. Иванов, полный недоумения, указал на документ: «Это же пустой листок?!» И тут я увидела, что подаю ему абсолютно чистый бланк, и поняла, что чернила выцвели на солнце… Надо было лучше «сохранять документ», а так я потеряла аж 300 рублей.
***Когда говорят, что хотят дать мне совет, я прошу сначала заплатить. Удивляются, а я объясняю, что у нас давать советы любят, значит, - это удовольствие, а за удовольствие – надо платить… И вообще есть мудрость: «не слушай советов, иначе ты будешь совершать чужие ошибки, а не свои».
***К нашему приятелю-афганцу Юсефу, студенту, живущему в России, приехал из Пакистана племянник Ямо, подросток. Стал звонить от дяди домой. Поговорил с папой, мамой, потом с многочисленными сестрами. Юсеф про себя нервно считал материальные убытки от звонка. Договорив с последним абонентом, Ямо вдруг опять потребовал к телефону отца. «Да он уже ушел!» - «Найдите». Папу искали минут 15. И, когда наконец он подошел к телефону, Ямо на голубом глазу спросил: «Папа, а сколько сейчас в Пакистане времени?» Юсеф чуть не упал.
*** «Абзац» - такая газета выходила в Израиле. Струнин послал туда через нашу подругу стихи «Плач по еврейской эмиграции». Напечатали с удовольствием, но без последнего, оптимистичного для нас, куплета («Я не еду, старичок, я за рынок, за толчок»). «Не могут без обрезания», - проворчал Струнин.
***Наша задумчивая кошка-блондинка Ксюша идет мимо клетки с парой декоративных мышей. Вдруг одна мышь высовывает лапки, хватает Ксюшу за бок, а другая быстро-быстро начинает выдирать из него шерсть – себе на гнездо.
***Наш директор говорит мне, что в подготовленном письме много орфографических ошибок. Я в шоке: «Этого не может быть, где?!». «А вот: вместо «работники», как по Трудовому кодексу, у вас написано «сотрудники»!»
***Открываю я "Спид-инфо" и вижу... четвертинку МОЕГО (это практически чуть ли не единственный МОЙ снимок в жизни) снимка! Редакция, видите ли, проводит акцию "Собери картинку" - в разных изданиях представляет по куску фото, а кто соберёт его целиком – тому 5000 руб. (и сейчас ничего бы, а тогда вполне прилично)! А мне?!
Послали мы им сразу целое фото с стихом Струнина, где были строки: "Фото ведь не божий дар - хорошо бы гонорар". Никакой реакции! А потом в газете написали, что кто-то получил 5 тыщ...
Впрочем, сейчас ситуация вообще меняется. Зашла ко мне девочка, посмотрела на экран компьютера, где я любовалась своим произведением, и предложила немного подправить снимок: там, ноги закрасить и т.п.
Вот такая профанация! А ведь тогда мне повезло по-настоящему – лошадь вовремя голову нагнула.
Не знаем, откуда фото пошло гулять, но предполагаем: совсем давно Струнин предлагал его в "Оракул" к статье про себя, статья вышла (Струнин - Стрелец), но без фотографии. А в "Спиде" много лет спустя всплыла.
***ЖИЛ-БЫЛ ПЕС… Вернее, много псов – у одинокой немолодой Людочки. Обитала она в советской коммунальной квартире в большом доме. И вот «общественности» дома надоело терпеть неудобства, которые причиняла свора собак, когда хозяйка порциями выводила их на прогулку. Были собраны подписи протеста по дому, но решающими в борьбе с Людочкой и ее псами должны были стать претензии соседей по коммуналке. И вот инициативная группа (несколько «божьих одуванчиков», отставной полковник и мощная дама) появилась на пороге «нехорошей квартиры», где, кроме Людочки, как в песне «Дюны», жили прибалт, художник-армянин и Струнин. Первым на пути группы товарищей оказался Струнин. На вопрос, не стоит ли применить к хозяйке суровые меры и выдворить псов из квартиры, он ответил, что эти собаки – ее дети, и любые действия против псов могут вызвать трагические последствия, так что лучше все оставить как есть. Разочарованная таким ответом, «общественность» кинулась в глубь квартиры. И как раз в это время из ванной с полотенцем через плечо шествовал высоченный прибалт, оживший анекдот о тормозных эстонцах. Он брезгливо глянул сверху вниз на непонятную ему публику, требующую ответа, мешают ли ему собаки, и сквозь зубы процедил: «Собакки…. Какие собакки?.... Нет, собакки мне не мешают…». В последней надежде борцы с псами кинулись к комнате армянина. В этот момент его дверь резко распахнулась, оттуда выскочил взлохмаченный творец, перемазанный краской. И на стандартный вопрос, не мешают ли ему собаки, подпрыгнув на месте, радостно завопил: «Собаки?!!! Собаки мне …. ПОМОГАЮТ!!!»
***МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ, соседи на дачу, а я пошла гулять с маленьким ребенком… и захлопнула дверь – а ключ от простого английского замка остался в квартире. Жили мы тогда на Малой Бронной, на втором этаже. Стояла я во дворе, смотрела на окна и уже прикидывала, как буду забираться по стене и залезать в форточку. В принципе, это было реально, но молодой мамашке с ребенком в коляске и короткой юбке это сделать было бы несколько затруднительно.
Я решила подумать о ситуации на детской площадке у соседского дома, где мы обычно гуляли. Села на лавочку и рассеянно смотрела, как два подростка играли в мяч. Иногда он улетал от них, падал на козырек подъезда, и мальчишки забирались туда. И тут мне пришел в голову выход из моего затруднительного положения: зачем же молодежь зря тратит силы на лазанье по крышам, когда они могут это сделать с пользой. Я подошла к ребятам и попросила помочь. Они с интересом согласились (кстати, о плате за услугу в то время никому в голову не приходило). Правда, когда я подвела их к окну, энтузиазм их несколько уменьшился, но я объяснила, что в эти форточки лазил еще мой папа, о чем всегда с удовольствием вспоминал и рассказывал, каким образом он это проделывал. Мы обсудили путь наверх, и высокий мальчик полез на второй этаж по каким-то трубам. К счастью, окно кухни было не заперто, мой помощник подтянулся, толкнул раму и исчез в квартире. Через секунду, правда, он высунулся в окно, сказал, что в квартире очень темно, и попросил уточнить, как найти входную дверь (старая коммунальная квартира, понятно, была нестандартной и большой). Я объяснила, прошла в подъезд, а мальчик распахнул дверь изнутри. Ура! Я, конечно, от всей души поблагодарила ребят, а они, чувствовалось, были страшно довольны – и процессом подвига, и своим добрым поступком.
Я радостно вошла в квартиру, зажгла свет – и что это?! Посреди обширного коридора стоял большой красный пластмассовый мотоцикл! Его не было, когда я уходила… Тут раздался звук поворачиваемого ключа, и … на пороге появился муж, который сделал мне сюрприз - на день раньше вернулся из командировки. Он зашел домой, оставил подарок и пошел за мной на детскую площадку. Мы разошлись в минутах. И тут меня прошиб холодный пот. Я представила, что было бы, появись муж (а он крупный бородатый мужчина весьма устрашающего вида и взрывного характера) чуть раньше, в момент, когда в окно квартиры лез неизвестный парень!
Да, сюрпризы бывают разные. Это, конечно, вещь хорошая, но весьма небезопасная…
***Мне было лет шесть. Знакомая по Патриаршим девочка, чуть постарше меня, как сейчас помню, по имени Алла Мазо, вдруг спросила: «А ты евреев любишь?» - и выразительно на меня поглядела. И ввела меня в смятение. Во-первых, я была девочкой умной, но кто такие евреи – убей – не знала, и признаться в этом было очень неприятно. А во-вторых, очень хотелось не обидеть подругу, которая явно чего-то ожидала. И мне показалось, что ей хочется, чтобы я сказала «нет». Я и сказала «нет». И тут она с облегчением и гордостью выдохнула: «А я – еврейка!». Как же я расстроилась, что не угадала, что же ей было надо…. Так расстроилась, что до сих пор это помню. Вряд ли эту историю помнит она… А может, эта ситуация стала для нее еще одним подтверждением русского антисемитизма и она пишет об этом статьи в прессе…
***КУРС ВАЛЮТЫ
В то лето мы отдыхали в палатке с детьми в одной из прелестных черноморских бухточек, что меж Феодосией и Коктебелем. Увы, все кончается, подошли к концу и наши отпуска. Перевалив через невысокий хребет, мы увидели утопающую в зелени деревеньку. “Сходи, обменяй гривны на наши рубли”, - сказала мне супруга, устраиваясь в тени на рюкзаках.
Дородная украинка встретила меня радушно, напоила молоком, наговорила комплиментов по поводу загара, посетовала, что дела не позволяют ей прогуляться к морю - хотя оно в двух шагах, но она в этом году еще не удосужилась искупаться.
Курс, по которому она обменяла мне рубли, показался моей жене странным.
“Что, рубль упал за месяц вдвое, что ли?”
Я пожал плечами и предложил ей самой впредь заниматься денежными делами. Надо сказать, что, живя дикарями и не имея радиоприемника, мы на целый месяц выключились из суеты мира сего. Я чувствовал, что обменял последние деньги как-то не очень, но признаваться в собственной наивности и глупости не хотелось.
Мы доехали на местном автобусе до Феодосии и выяснили, что хохлушка надула меня даже не вдвое, а чуть ли не вчетверо!
“Хорошо хоть билеты обратные куплены заранее, - сетовала жена, - на что дети есть будут в дороге и как дотянем до зарплаты, не знаю. Эх ты, горе-меняла!”
И вот мы в поезде, устроились на ночлег, и я, благословив дорожную ночь за тишину жены и равномерный стук колес, заснул сном праведника.
Впрочем, спал я недолго. “Извини, что разбудила, но детям надо в туалет, а я не могу туда попасть, - шептала жена, - дверь не открывается”. “Ну вот, даже такой простой вопрос решить не можешь, а критикуешь меня за обмен денег, всю плешь проела... Что бы ты без меня делала”, - ворча, я прошел в конец вагона и футбольным приемом распахнул дверь в туалет.
И тут... моим глазам предстала неожиданная картина, достойная пера какого-нибудь Пикассо зеленого периода. В пустом и чистом туалете весь пол был усеян баксами. Я машинально заперся, быстро собрал их и сунул в карманы. Крупных купюр не было, но общая сумма радовала сердце и решала все проблемы ближайшего периода - до зарплаты хватит.
Выйдя из туалета, я прислонился к остывшему титану и стал ждать: не проявится ли хозяин валюты. Он не появлялся. В плацкартном вагоне было тихо. Полумрак и полухрап успокаивали душу.
“Ну где ты застрял, я же жду, тебе удалось открыть дверь или нет?” - возмущалась шепотом жена, и я решил пока не доверять ей тайны.
Как ни в чем не бывало, я устроился на своей верхней полке и подумал, что, во-первых, нищие баксов не теряют. Во-вторых, если кто хватится, я услышу шум и верну зелень...
Дома жена, не разобрав рюкзаков, опять принялась пилить меня за природную тупость, незнание арифметики и прочее, и прочее.
“В чем проблема? - спросил я, у тебя что, денег мало? До получки не хватит? Да на тебе денег, на!” - я эффектно кидал на стол мятые баксы, выгребая их из задних карманов. Кино!
“Откуда это?” - изумилась супруга.
“Бог подал”... и я рассказал мою дорожную историю. “А почему Он подал тебе в туалете?” - “Чтобы не загордился!”
(А.Струнин)
|
